Soyons fous, soyons-le jusqu'au bout !!

"Je voudrais perdre la mémoire pour ne plus changer de trottoir quand je croise mes souvenirs."

noreply@hautetfort.com (Tildoo) — Sun, 13 Dec 2009 20:54:00 +0100

13 décembre. Une date à marquer d'une pierre. Blanche ou pas, peu importe, l'important étant qu'on se la prenne dans la gueule. Pour une commémoration digne de ce nom, prenez deux filles paumées, qui aiment se confronter à leur déchéance passée en se disant "putain d'ascenseur", et casez-les dans des situations dans lesquelles elles pourraient briller mais ne le font pas.

Vous obtenez un 13 décembre. Une journée déclarée "journée de la lose" par les instances divines. Ce jour là, tu perdras, point barre. Tu galèreras. Tu te diras "Ô dieu des dieux, comment ai-je pu être assez conne pour [insérer ce que vous voulez ici]". Et avec un peu de chance tu cumuleras crève, crampe au mollet et "je vis pleinement ma décrépitude sur msn à 2h00 du matin alors même que je squatte un réseau Wifi non protégé". Neuf_93B4, dans le quartier, c'est comme la fille facile dans un lycée : tout le monde en profite.

Telle que vous me voyez, je m'interroge avec force auto-flagellation. Mais pourquoi, damned, pourquoi donc suis-je à ce point incapable d'agir en phase avec les évènement ? Pourquoi ne vis-je qu'en différé ? Pourquoi ai-je le coeur d'un artichaut qu'on aurait arrosé à la gnôle pour qu'il pousse de traviole ? Comment tout dire à tout le monde sans raconter n'importe quoi à n'importe qui ? Quelle est cette force en moi qui me pousse vers les précipices, impasses et autres trous sans fond ? Mais que fait donc Alfred, bordel ?!

Ce qui est merveilleux quand les gens qui t'entourent te prennent pour une fille parfaitement équilibrée au parcours sans faute et inapte au moindre faux pas, c'est que dès que ça part en couille tu ne trouves personne pour t'écouter. Ce qui est génial quand ton image de pourriture sadique et débauchée, finement ciselée et longuement travaillée dans le souci du détail, a une longueur d'avance sur toi, c'est que plus personne ne veux croire à l'existence du palpitant en miettes planqué dans un recoin et pas foutu de se relever. Pendant que tu règles les problèmes des autres comme une déesse, les réconforte avec talent et fais même parfois leurs DS de grammaire espagnole, tu dois aussi te battre contre des fantômes, les tiens en l'occurrence, et gérer les deux en même temps, comme une grande. Et à la moindre petite faute de ta part, le moindre minime et ridicule écart ... shlam ! On te tombe sur le coin de la gueule avec pugnacité, et c'est encore à toi de réparer.

Je ne sais pas pour vous, mais moi je me trouve excessivement méritante. Et excessivement conne. "J'ai pas un capital coups durs extensible à l'infini", disait la chanson (copyright mon self). Occasionnellement, quand il n'y a nulle autre solution à l'horizon, oui il m'arrive d'aller mal. je sais, c'est prodigieux, mais la vie est une suite de miracles impromptus dans ce goût là.

Samourai girl, qu'il a dit, l'autre ... Il a pas tort.

(la chanson de la soirée sera Un petit peu de Volo, au rendez-vous ici même : http://www.deezer.com/fr/#music/result/all/en%20attendant%20volo%20un%20p%27tit%20peu )

Si la jeunesse est un vilain défaut, on s'en corrige bien assez vite.

noreply@hautetfort.com (Tildoo) — Mon, 07 Dec 2009 12:15:00 +0100

Et j'm'aperçois qu'demain toi t'as 20 ans ...

20 ans. Vingt ans. Deux fois dix longues années d'existence. Un sacré paquet de vie, somme toute. Et encore moult à venir, osons l'espérer.

20 ans. Le temps passe à une putain de vitesse. Il me file entre les doigts, et avant d'avoir eu ne serait-ce que l'illusion de pouvoir le retenir, fuiiit, il s'envole, et je me retrouve là, un 7 décembre 2009, au premier jour d'une belle semaine d'examen, la veille d'un jour où ...

20 ans.

« Finies ces premières expériences

Que nous apporte l'adolescence

Tout c'qui nous attend n'sera-t-il qu'une route sans surprises ?

Laissez-moi partir sur des ch'mins sans balises !

Ma tête est un vrai champ d'bataille

Aux deux questions qui m'accompagnent

Elles ont pour arbitre l'implacable temps

Qui m'a dit qu'demain, toi t'avais 20 ans ... »

20 ans et les Vieilles Pies, Aldebert et L'Dawa me rappellent ce foutu temps, il y a peu, où nous avions 15-16 ans et deux mois. 20 ans et j'ai l'impression de prendre une claque dans la gueule. De ces claques que fût un temps, je collais aux entrées d'ascenseur. 20 ans et je vois défiler les dix derniers comme si je tombais du haut d'un immeuble de 40 étages. Et ce qui compte c'est pas la chute, c'est l'atterrissage. Et là j'atterris.

« Ces bons moments passés, où l'on faisait la fête. C'est pas qu'on ne la fait plus, mais on n'refait jamais les grands moments vécus [...] Il me revient à ma mémoire de vraies chansons, de vraies idées avec de vraies histoires ... »

Mais oui, ces bons moments, où l'on n'était pas sérieux, où l'on avait 17 ans. Où l'on pouvait encore se prendre pour Arthur Rimbaud du temps de la bohème, de l'Aube et des poèmes. A nous deux trafic d'armes, désormais, adulte. Vingtenaire.

"Un peu moins jeune , un peu plus vieux
Tout juste assis entre les deux
Dans le tumulute stéréo
Un peu adulte, un peu ado ..."

20 ans et je sais à peine quoi en dire. Tout va bien, non ? Votre fille a 20 ans, que le temps passe vite, madame hier encore elle était si petite ... Comme vous pouvez le noter, beaucoup de gens se sont vachement mieux exprimés que moi sur le sujet. Je ne suis guère prolixe en cette fin de matinée. J'ai l'impression que demain, en un jour je vais prendre dix ans.

« Demain est si vite aujourd'hui, puisqu'il n'y a pas de marche arrière. Ainsi va la vie, bon anniversaire ... »

Premier pas dans l'univers de l'angle-droit incongru !

noreply@hautetfort.com (Tildoo) — Sun, 29 Nov 2009 14:35:00 +0100

L'angle Droit Incongru, ou Jeu du Soirée Compte Double

Mets du soleil dans tes soirées !

Tu les trouves très bien tes soirées. Tu sors, tu ris comme un galopin et fais le larron avec tes petits camarades au doux son de fraîches mélodies en buvant du diabolo fraise tagada. Ok. Mais dans les tréfonds de ta personne remue une irrépressible volonté d'apporter une touche de rébellion, un vent de folie, d'impulser des défis à ta morne vie. Dès lors, trouve toi un pote aussi con que toi, chope un petit carnet, et suis la règle. Car le 1^er janvier 2010 sera lancée officiellement la première session de ce jeu qui va révolutionner l'existence de millions de fêtards noctambules. A mes souhaits.

Ton compteur n'est lancé qu'à partir du moment où tu peux te dire : « ouhlaaa, putain, j'suis raide moi ... ». Avant, c'est trop tôt. Après ... ça risque d'être un peu tard, mais c'est une autre histoire. Tu pars donc de zéro. Et, au gré de tes pérégrinations, tu gagneras des points, bref ce sera la grosse démence, as you may imagine.

--> Pécho te permets de doubler ton score total de la soirée. Et dans le cas où tu t'appelles Youkou, sache qu'une solution de facilité reste quand même une solution. Même si nulle gloire tu n'en tires. Mais dans l'optique où tu ne serais pas expert en bonnassitude, il te reste plein d'autres manières de faire péter ton décompte !

--> Tu dors dans un endroit incongru (ex : bateau abandonné, plaques de gaz de Guyenne ...) ? Tu gagnes 1 point !

--> Tu fais croire une grosse connerie à quelqu'un (ex : « oui, j'ai déjà mangé une mobylette, depuis je crache de la fumée comme un pot d'échappement ») ? Tu remportes 0,5 points !

--> Tu réussis à taxer au moins quatre clopes par ta naturelle force de persuasion (« saluuut, j'te présente ma copine, elle est trop canon et elle a trooop envie d'une clope ... ») ? Tu empoches 0,5 points !

--> Tu peux t'octroyer 0,5 points supplémentaires par conversation de plus de 10 minutes avec un parfait inconnu. 0,7 si la conversation est dans une langue étrangère (ce qui n'implique pas forcément que l'inconnu soit étranger ...)

--> Coller une baffe d'anthologie digne de figurer dans le livre des records des baffes d'anthologie, voire dans un film américain à l'alcool de rose (c'est comme l'eau de rose, mais ... c'est pas pareil) te vaut 1 point.

Malheureusement, ta vie nocturne n'est pas qu'un rêve éveillé ... et personne n'est à l'abri du dégringolage de score impromptu. Surtout pas toi.

--> Chacun devant savoir trouver ses limites, vomir te coûtera 2 points, même si c'est dans une poubelle de métro.

--> Tu es fatiguée ? OK, dans ce cas là reste chez toi. Si tu décides de sortir, c'est que tu le feras jusqu'au bout, larve. Te coucher avant 1h00 du matin esquintera ton score. Tu perds 1 point.

--> Te taper un badtrip dans un coin et fondre en larmes telle une fontaine nuira à l'ambiance et à ta personne. Non seulement tu badderas, mais en plus tu seras dépossédé d'1 point.

--> Personnellement je ne suis pas concernée par le fait, mais sait-on jamais, je ne connais pas tes goûts z'et habitudes : fumer un tarpé en j...cachette te dépouilleras de 0,5 points.

--> D'accord, pécho double ton score, mais ne me fais pas croire que tu peux le quadrupler alors qu'en fait tu t'es juste trompé de personne dans le noir. Ce genre de désagrément advient, c'est triste mais vrai. Se tromper de personne dans le noir t'allègeras de 2 points, et en plus c'est très embarrassant.

--> Tu as l'occasion de doubler ton score ? Tu ne le fais pas sans raison valable (« oh, ben je suis fatiguée, je vais plutôt aller me coucher ... ») ? Bam, -1 point dans ta gueule.

Ceci étant dit, nous n'avons pas la prétention d'avoir su lister l'intégralité des exploits de soirée, loin de là. Nous ne pouvons guère établir une liste pleinement exhaustive, tu t'en doutes fort. Mais rassure-toi, tes prouesses personnelles ne resteront pas sans mérite ! N'importe quel fait que tu estimes pouvoir te faire gagner des points bonus, n'importe quel échec que tu considères digne d'un point malus, doit être consigné, présenté à un jury, qui l'examinera et te présentera son verdict.

- Tu finis à danser sur une table en sous-vêtements ?

- Tu bois un verre entier de gnôle pure ?

- Tu escalades une grue ?

- Tu te réveilles dans le même lit qu'un couple ?

Un bonus t'attend sûrement !

- Tu fais un lamentable malaise vagal à 00h30 ?

- Tu envoies quantité de textos éthyliques et compromettants ?

- Tu te blesses de manière effrontément stupide ?

- Tu rencontres un lillois ?

Un malus n'est pas loin !

A chaque soirée, tu reprends ton score là où tu l'avais laissé à la dernière, et que vogue la galère ! Allez, petit coquin, avoue-le, tes soirées s'annoncent riches en émotion, alors à tes starting-blocks ! Et le chocolat Milka au caramel, c'est une pure tuerie. Et si vous pouviez noter l'effort innommable que j'ai fait pour varier le choix des verbes en multipliant les synonymes de "gagner" et "perdre", ça serait bien aimable.

Lost In Translation

noreply@hautetfort.com (Tildoo) — Sat, 21 Nov 2009 19:19:00 +0100

Excusez-moi, je m'étais absentée. (Ou : comment justifier l'air de rien une absence d'articles pendant plus d'un mois). Il faut dire qu'actuellement, je suis victime d'une tornade "laborale". La phrase précédente en est un parfait exemple. Toi aussi, public, tu sais que "laboral" est un mot en provenance directe de l'espagnol. Tu sais peut-être aussi que le mot "expectation" n'existe pas en français. Moi je viens de l'apprendre. Et, of course, tu sais pertinemment que "traduction" dans la langue de Cervantes ne se dit pas "translación". Ce mot n'est qu'une hispanisation lamentable du "translation" de Shakespeare. Et rien à voir avec Molière, ni avec la choucroute. Le titre du chef d'oeuvre de Sofia Coppola qu'est Lost in Translation m'apparaît soudain comme prophétique. Oui, je vous l'avoue, je suis complètement Perdue dans la Traduction. Je suis une geek de la Traduction. Je prononce le mot Tradutech plus régulièrement que le mot Bonjour. Les verbes "postuler" et "embaucher" éveillent en moi des échos terrifiants. Je passe plus de temps sur Termium, le Grand Dictionnaire et Wordreference que dans ma propre maison. Les communications à l'aide de la parole se sont vues remplacées par Facebook, Gmail et msn. D'ailleurs, pendant que je vous parle, je reçois des mails contenant les mots "entretien", "Transletters", "tableau des sources", "termino", "système de référencement" et "prépatrad". La phrase "Les traductions sont comme les femmes. Lorsqu'elles sont belles, elles ne sont pas fidèles, et lorsqu'elles sont fidèles elles ne sont pas belles." me fait marrer.

Je n'ai plus de vie en dehors de la filière TCM. Merde alors ... L'avantage de l'abus de Traductrucs divers z'et variés, c'est que ça crée des liens, et que les gens, ils sont, oui oui oui, surkiffants. J'en oublie même d'être aigrie, c'est vous dire ...

Parallèlement, comme j'aime jongler entre diverses activités, je n'oublie pas pour autant le milieu hautement péripétique de la palpitation. Je m'adapte juste à l'actuelle situation de "non-vie" que je traverse avec sérénité. Je redescends d'un cran sur l'échelle de Richter de l'inaccessibilité, m'octroyant même la possibilité d'une roue de secours (et non pas d'un roux de secours, Momo !). Personne n'est éternel en ce bas monde, surtout pas les filles moches aux noms moches. Elles échoueront, tandis que moi qui suis indubitablement une experte en bonnassitude nommée Matilde (ce qui signifie QUAND MÊME La Force Au Combat), je vaincrai, ça ne fait aucun pli. Born to get you out of your putain de routine ! Ô haute-voltige permanente qu'est ma vie, numéro d'équilibriste perpétuel où l'on doit maîtriser à la fois la traduction du script de La vie de Bryan et le charme inspiré ... Où l'on doit pouvoir mêler phraséologie spécialisée et sourire ravageur ... Où seul le dynamisme peut nous sauver du deuxième appel d'offres en nous garantissant une place au sein de la prestigieuse Word-By-Word ... Bon, trève de conneries, Skolvan m'attend, alors je m'en vais danser all night long, pour détendre mes nerfs quelque peu bétonnés.

Et le Riesling, c'est bon. Et le Layon, aussi. Nom d'une base de donnée terminologique !

Quand ça palpite ... tapiwinnite !

noreply@hautetfort.com (Tildoo) — Fri, 16 Oct 2009 09:53:00 +0200

Et quand ça palpite pas ... noie toi dans la pâte de spéculos, c'est ta seule planche de salut.

Mafei, ma chérie, il faut se reprendre en main là. Ça n'est plus possible. Tu le sais depuis toujours, le capital "coups de pouces divins" n'est pas éternel, et finit toujours par expirer au moment où l'on en a le plus besoin. Allez, avoue le grosse maligne, ses compliments tu les buvais comme du petit lait, au point que tu avais finis par te persuader que deux couches de mascara suffiraient à les provoquer. L'histoire nous enseigne qu'il en fallait au moins trois. Ou bien que passé un certain stade, on ne peut plus compter que sur soi-même et au diable Gemey Maybelline. La vie est dure.

Spéculos et Miossec sont dès lors tes maîtres mots, pour oublier que côté palpitationnel ... fue un fracaso ... néant.

"-T'as l'air fatiguée." ..... Sans blague chéri ? Fatiguée de te courir après sans que tu aies ne serait-ce que l’air de remarquer quoi que ce soit, alors que c’est toi qui avait commencé. Fatiguée parce que trop de travail ne tue pas le travail, mais tue les étudiants. Et majoritairement les étudiants qui découvrent cette activité (assez innovante je dois dire) pour la première fois. Alfred, loin dans ses cieux édéniques, a pris ses cliques, ses claques, a mis la clé sous son divin paillasson, et prend dorénavant du bon temps chez Hadès. En d’autres termes, il n’a plus le temps de s’occuper de moi, ni de personne d’ailleurs. Il a bien laissé un petit mot sur la table de la cuisine avec les instructions à suivre en son absence, mais personne dans le grand charivari du ciel n’a été foutu de trouver l’endroit où il planquait les mentions TB gratos. Ni les compliments à titre gracieux, cela va sans dire.

Galère Mafei, galère. Tu sais aussi bien que toutes celles qui t’entourent qu’essayer de comprendre les hommes est un défi bien plus audacieux que la traduction d’un contrat de sous-traitance en espagnol le vendredi mati à 8h00. Tâche qui entre nous vaut déjà son pesant de Kinder country. Je suis un être auquel on ne passe pas impunément un bras autour des épaules lorsqu’il dort (où en l’occurrence fait semblant de dormir). Que tous ceux qui considèrent judicieux d’en prendre acte le fassent. Les autres, sachez qu’une interro surprise peut vous tomber sur le coin de la gueule à tout instant, alors venez pas me dire qu’on vous a pas prévenus.

(Pour les gens qui l'ignoreraient encore, et pour une plus fluide compréhension des précédentes élucubrations, il est bon de savoir qu'Alfred est une sorte d'entité divine, ou ce qui s'en approche le plus à mes yeux ...)

I ♥ Prépatrad

noreply@hautetfort.com (Tildoo) — Fri, 25 Sep 2009 18:52:34 +0200

La vie à la française a repris son doux cours. Rennes II est redevenue ma résidence secondaire. La L3, comme nul n’est censé l’ignorer, est la merveilleuse année où tu arrives au bout de ton rêve le plus fou : obtenir ta licence et devenir, Ô joie, traducteur spécialisé. Spécialisé dans la thermodynamique, de préférence. Ou la pétrochimie, le choix est libre (fort heureusement). L’année où tu prends soudainement conscience que ton bac L est la porte ouverte vers un avenir lumineux en coloc’ sous un pont avec pleins d’autres déchets humains. La L3, c’est le pied absolu. Des heures emplies d’opacités, anomalies et autres options de tous poils comblent le morne ennui de tes longues journées, une foultitude de messages pétillants envahit à chaque instant ta boîte mail, et, sacre suprême, tu es invité à des soirées Traduction. Ta vie n’est plus qu’une longue farandole cabriolante et multicolore où de joyeux lurons futurement rédacteurs techniques se donnent la main et dansent de concert au doux son du mot Tradutech. Avouez que c’est émouvant.

Dans l’état actuel des choses, il vaut peut-être mieux s’en tenir à cette vision idyllique et tenter tant bien que mal de se persuader de son fond de vérité.

Sinon, à part m’éclater en salle L231, je fais pleins d’autres trucs bien dans la vie cette année. Je bois du gin tonic à foison, écoute Miossec, retiens la seconde partie de ma personnalité de claquer tout l’argent qu’elle n’a pas dans des vêtements qu’elle ne nécessite pas, trouve la pijiu française très chère, parle à des gens que le bon sens me disait pourtant d’éviter à tout prix, dévore Hobb et lis mon horoscope sur Facebook. L’horoscope en question faisait d’ailleurs allusion à la stabilité de ma vie amoureuse. Ma vie amoureuse étant tout à fait réputée dans le milieu pour sa légendaire stabilité, bien sûr … Aussi stable qu’une pile de tasses en porcelaine posées en équilibre sur une balle de tennis au milieu d’une plaque de verglas.

Voilà, le résumé de ce dernier mois étant globalement fait en ces deux paragraphes, je pourrais continuer à disserter sur des sujets divers tels que mon chargeur de portable ou les tomates-cerises (ou les croissants …), mais l’intérêt de tout cela n’arriverait jamais à la cheville d’un bon TD de Prépatrad. Et puis après j’aurais plus rien de mystérieux à vous dissimuler avec un sourire en coin bien senti. De ce fait, si vous avez des questions supplémentaires, n’hésitez pas à m’appeler, mon terminal est sous tension (hahaha). Bonne nuit les petits.

Un singe en hiver

noreply@hautetfort.com (Tildoo) — Wed, 02 Sep 2009 15:35:01 +0200

Avoir des rêves, c’est bien, ça entretient l’espoir et les délires, ça permet d’occuper ses soirées à penser à quelque chose. Avoir des rêves, c’est une chose. Et puis il y a les réaliser. Et ça c’en est une autre. Ca prend du temps. De l’énergie. Ca rate, parfois. Ca fait s’élever très haut puis retomber très bas. Il faut remonter ses manches, attaquer le rêve à bras le corps, le revoir à la baisse, le formater au sens des réalités, pour un jour le voir prendre forme, prendre son envol.

Et ce jour là, tu descends d’un avion, aux prises avec six heures de décalage horaire et une chaleur étouffante, et tu poses le pied en Chine. Là, devant toi, s’étend le pays dont tu as rêvé jour et nuit depuis des années. Cet endroit qui, sans comprendre pourquoi, t’as fait fantasmer, fabuler, délirer. Et, loin d’être dépaysé, te voilà soudain … « empaysé ». Pris de l’impression étrange que tu es plus à ta place ici que tu ne l’as jamais été chez toi, à 8000 kilomètres. Pris dans le flot des bruits, des couleurs, des odeurs, dans le flot des vendeurs qui t’alpaguent et des passants qui te bousculent sans ménagement.

Tu es là. Au beau milieu de la capitale d’un pays qui a nourri les fantasmes de générations d’occidentaux en mal d’exotisme. Ce pays diabolisé par ceux qui n’en ont jamais vu que l’aspect politique et dictatorial. Oui, c’est une dictature. Mais un régime politique fait-il un peuple ? Un régime politique fait-il une culture ? L’homme qui te regarde jouer au Cap’s en riant, la femme avec qui tu négocies un éventail, la gamine qui veut se faire prendre en photo avec toi, l’étudiant qui boit des bières assis par terre à tes côtés te semblent soudainement infiniment plus proches de toi que ne le sont la plupart des français.

Ton pays est étriqué. Il ne te va pas. Il te gêne aux entournures. Ton pays est trop faux, trop politiquement correct, trop formel, trop poli, trop plat, trop adouci, assagi. Trop cher. Tu veux te battre pour un pays qui n’a jamais été le tien, et l’est devenu en trois semaines. Tu te sens un peu trop chinois, et plus franchement français. Le silence t’empêche de t’endormir. Tu te sens décalé.

Tu comptes les jours.

Tu y retourneras.

Et ce coup-ci, t’es pas sûr d’en revenir.

« Je suis rentré d’Indochine et j’ai trouvé Une vie bien trop facile, bête à crever »